Traditionnellement, la propre mère d’une nouvelle maman sert de pilier solide et d’endroit doux où atterrir, le tout enveloppé en un seul. Mais de nouvelles données suggèrent que ce n’est pas le cas pour beaucoup. Un tiers des nouvelles mamans entrent dans la maternité sans leur mère à leurs côtés, selon un rapport de The Motherless Mothers (TMM) et Peanut, une application connectant les personnes à chaque étape de la parentalité.

Les résultats suggèrent également que les taux de dépression et d’autres problèmes de santé mentale périnatals sont plus élevés chez celles qui sont mères sans leur mère en raison d’un décès, d’une maladie ou d’un éloignement.

« Les mamans offrent généralement une sorte de confort difficile à remplacer, surtout lorsque tout semble nouveau et accablant », explique Nona Kocher, MD, MPH, psychiatre certifiée basée à Miami. « Pendant la grossesse et la maternité précoce, ce type de soutien est plus important que jamais. »

Il est troublant de constater que de nombreuses mères ont déclaré ne pas se sentir soutenues dans leur lutte, en particulier lors des visites médicales. Le rapport indique que le bien-être maternel peut être amélioré par une seule question lors des contrôles : « Avez-vous le soutien de votre mère ou d’une figure maternelle ? »

Mais il existe des moyens pour ces nouvelles mamans de trouver du soutien ailleurs et d’améliorer leur expérience post-partum, partagent les experts.

Pourquoi être mère sans maman peut être si difficile

Le rapport mondial de plus de 2 300 personnes interrogées a révélé les effets prononcés du maternage sans mère.

• 81 % des personnes interrogées déclarent souffrir d’un problème de santé mentale périnatale, soit plus de quatre fois la moyenne américaine de 20 %.
• En particulier, les mères orphelines aux États-Unis sont 5,4 fois plus susceptibles de souffrir de dépression périnatale que la moyenne nationale de 12,5 % rapportée par les Centers for Disease Control and Prevention (CDC).
• 85% des personnes interrogées déclarent que la maternité a rouvert leur deuil.

Ces sentiments sont compréhensibles, voire attendus, car les mères sont souvent des points d’ancrage émotionnels pour leurs filles pendant cette période de transition, explique Kiana Shelton, LCSW, thérapeute agréée chez Mindpath Health.

«Pendant la grossesse et après l’accouchement, une mère peut assurer une normalisation lorsque tout semble incertain», explique Shelton. « Lorsque cette présence maternelle fait défaut, il n’y a pas seulement un manque de soutien, mais aussi une perte d’ancrage. Cette absence peut intensifier les sentiments d’isolement, d’anxiété et de confusion identitaire, qui peuvent tous augmenter le risque de dépression périnatale/post-partum. »

Catherine M. Cunningham, MD, chef de section de psychiatrie au Hackensack Meridian Ocean University Medical Center, est d’accord, affirmant que la perte perçue ou le manque de soutien social est l’un des indicateurs les plus forts de la dépression post-partum. Et être parent sans maman laisse un vide béant pour beaucoup, car les mères fournissent souvent le soutien instrumental et l’échafaudage émotionnel nécessaires pendant la période post-partum.

«Le soutien instrumental implique une aide pratique pour les soins du nouveau-né, les repas et d’autres tâches ménagères pour atténuer le stress et réduire le manque de sommeil», explique le Dr Cunningham. « L’échafaudage émotionnel comprend le réconfort et la validation, la modélisation du rôle de soignante maternelle et un sentiment d’identité communautaire et familiale. »

La perte ne signifie pas seulement la mort

Il est important de noter que Peanut et TMM, un organisme de bienfaisance enregistré et une communauté pour les mères en pleine parentalité, définissent la perte d’une mère au sens large pour inclure la mort, la maladie, la distance et l’éloignement. Il est essentiel de reconnaître ce dernier point, car les recherches montrent qu’environ 6 % des adultes sont séparés de leur mère.

« L’éloignement est différent de la séparation pour cause de décès ou de maladie, car elle implique un choix, que ce soit de la part de la fille, de la mère ou des deux », explique Geralyn Fortney, LPC, PMH-C, conseillère professionnelle agréée et directrice de clinique régionale chez Thriveworks. « Cela entraîne des questions, et parfois de la culpabilité, de la honte ou du blâme. »

Après la naissance, certaines peuvent éprouver un fort désir de tendre la main à leur ex-mère, « même si la personne sait que cela n’est peut-être pas dans son meilleur intérêt », explique Fortney. « Les gens aspirent à cette connexion, ce qui peut être écrasant. »

Quant à la maladie, elle présente une zone grise dans laquelle il est très difficile pour une nouvelle mère de s’orienter, surtout si elle participe aux soins de ses parents. « Si la maladie est grave, un chagrin anticipé peut également être présent », ajoute Fortney.

La mort, bien sûr, est permanente, et Fortney n’est pas surprise d’apprendre que la phase périnatale a ravivé le chagrin chez les mamans.

« Les gens pensent souvent qu’ils ont « évolué », mais sont redéclenchés par la naissance de leur enfant », explique Fortney. « Le désir de tendre la main, de partager cette étape importante, d’avoir leur mère présente peut être écrasant. »

Sans surprise, les mamans ne trouvent pas suffisamment de soutien

Être mère sans figure maternelle est déjà un véritable défi. Mais les femmes qui ont répondu à la nouvelle enquête Peanut et TMM ont déclaré qu’elles ne recevaient pas le soutien des personnes impliquées dans leurs soins. Environ 74 % ont déclaré que leurs prestataires de soins de santé ne leur avaient jamais demandé si elles bénéficiaient d’un soutien maternel, et seulement la moitié de celles interrogées ont déclaré avoir reçu une aide significative.

«Le chagrin d’être mère sans mère est rarement reconnu dans notre culture», déclare Emily Guarnotta, PsyD, PMH-C, psychologue et fondatrice de Phoenix Health. « Lorsqu’un nouveau bébé arrive, la société concentre son attention sur le nouveau bébé, pas sur la mère. Notre culture connaît également beaucoup d’inconfort lorsqu’il s’agit de deuil et de problèmes familiaux. »

Mais le Dr Guarnotta dit que ne pas poser de questions sur les besoins d’une mère ou prétendre que tout va bien alimente la solitude et l’isolement. Elle et d’autres experts estiment que des soins adaptés au deuil sont nécessaires pendant cette période. C’est quelque chose pour lequel TMM et sa co-fondatrice Adina Belloli, MA, MSc, GMBPsS, UKCP, ont travaillé dur pour sensibiliser l’opinion.

« Prendre en compte le deuil signifie reconnaître que le deuil n’est pas un problème secondaire », explique le Dr Kocher. « Cela fait partie du tableau d’ensemble, en particulier dans les grandes transitions de la vie comme la naissance ou la perte. »

Les soins sensibles au deuil impliquent que les prestataires écoutent sans jugement, valident les émotions complexes et ajustent les soins pour rencontrer les gens là où ils se trouvent émotionnellement. Le Dr Kocher explique : « Ce type d’approche aide les gens à se sentir soutenus plutôt que rejetés, ce qui peut faire une réelle différence dans la récupération mentale et physique. »

Comment les mères peuvent naviguer dans le post-partum sans leur mère

Même si les soins adaptés au deuil seraient merveilleux s’ils étaient intégrés aux soins post-partum, ce n’est généralement pas le cas. Mais les experts affirment que les nouvelles mamans peuvent se préparer et réagir si elles ressentent du chagrin parce que leur mère n’est pas là.

Demandez de l’aide, tôt et souvent

Le Dr Cunningham encourage les mamans à informer immédiatement leurs prestataires si « la tristesse, la culpabilité ou l’anxiété commencent à évincer la joie ».

« Le dépistage et le traitement de la dépression périnatale sont sûrs et efficaces, et tendre la main n’est pas une faiblesse », souligne le Dr Cunningham. « Les personnes qui ont perdu une mère courent un risque de base plus élevé de dépression post-partum, et l’engagement précoce des services réduit le risque d’épisodes plus longs ou plus graves. »

Trouver une communauté

Shelton suggère de construire un « village maternel », qui sera différent pour chacun et pourra inclure un soutien virtuel.

« Avoir un lien avec la communauté peut aider les autres à identifier rapidement les risques cachés et à connecter les mères aux ressources de deuil et de soutien appropriées », explique Shelton. « Il ne s’agit pas de remplacer votre mère, mais de trouver des moyens de répondre à vos besoins. Les figures maternelles peuvent ressembler à des amies, des doulas, des aînés, voire des groupes en ligne de mères orphelines. »

Le Dr Cunningham souligne également : « Même quelques séances de thérapie ou l’adhésion à un groupe de soutien peuvent vous aider à vous sentir moins seul et plus confiant dans votre nouveau rôle. »

Mère toi-même

L’idée d’être parent soi-même « peut paraître étrange », explique le Dr Guarnotta, mais cela peut aider.

« Se donner la compassion, l’amour et la validation auxquels vous aspirez peut être puissant », dit-elle. «Parlez-vous gentiment, reconnaissez vos besoins et autorisez-vous à vous reposer et à accepter de l’aide.»

Si votre mère est ou était une force positive dans votre vie, le Dr Guarnotta dit que vous pourriez vous demander : « Que me dirait ma mère à ce moment-là ?

Planifiez les moments de deuil

Le deuil peut vous envahir, mais les experts affirment que certaines périodes de deuil intenses sont plus prévisibles, comme autour des jalons, des anniversaires et des anniversaires.

« En être conscient est une étape importante dans la préparation », déclare Fortney.

Elle recommande de prendre soin de soi, de prendre du recul en ces jours difficiles ou de faire quelque chose en souvenir de votre mère.

Faites place à une gamme d’émotions

« Le chagrin et la joie apparaissent souvent ensemble dans la maternité », explique le Dr Kocher. « Laisser les deux exister sans jugement aide à réduire la honte et la confusion émotionnelle. »

Fortney est d’accord et encourage les mamans à garder le « les deux/et » proche.

« Permettez-vous de ressentir le chagrin et le bonheur », dit-elle. « Il est logique de se sentir coupable d’avoir vécu du chagrin alors que l’on « devrait » être heureux. Deux choses peuvent être vraies. « 

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